потому что у меня, блин, нет другой матери.
Другой тебя у тебя и подавно нет.
читать дальшеОпыт показывает, что получить родительскую любовь в таких случаях невозможно, потому что у большинства родителей с такими установками, с ней плохо. Им нечего ребёнку дать, но пока они обещают, требуя взамен невыполнимого, создаётся иллюзия, что вроде бы что-то есть. Условие же ставится. "Будешь хорошо себя вести - дам взамен конфетку, которая у меня лежит глубоко в комоде". Ребёнок верит. Родителям удобно - и способ контроля есть, и опасности нет: ребёнок постоянно не справляется и ему постоянно ничего не положено, кроме чувства вины. Пока он не понимает, что комод пустой. И никогда там не было никакой конфетки.
Играть ли в эту игру дальше - выбор ребёнка.
Либо он повзрослеет, либо будет до пенсии мучиться, пытаясь прожить чужую иллюзию вместо собственной жизни.

Не думаю, что не любит. Просто любовь эта у нее странно выражается.Она не здоровый человек, поэтому отсутствие логики в ее поступках и желаниях от нее скрыто. Кроме как держаться и не давать доводить себя тут сложно что-то еще сказать

в воскресенье поеду с ней на дачу. В рамках концептуального разговора зашла речь о том, чтобы дачу продать - раз я там пахать не хочу, а мать не может уже. что можно содержать дачу просто как место недорогого отдыха (уже скоро - сомнительно недорогого, но пока да) - это мать против. "Там же живой организм! ". Я тоже живой организм. Человеческая жизнь не очень длинная. Мне надо постоянно себе об этом напоминать. Есть такая присказка - абсолютно прямо держатся только совершенно бесхребетные люди; они точно знают, что если согнутся, то уже не выпрямямтся. Вот и мне так надо. Потому что когда я все делала как мать хотела - я все равно была "не такая" для матери, только и своей жизни не было. Сейчас есть.

Убиться можно...

Что самое печально, это то что твоя мама ведет себя как ребенок, требуя от тебя быть "её мамой"...

КлючникЪ это, в общем, все не жалоба - она старая, психика у нее в ужасном состоянии, лечиться не хочет, травмы детства косяком. Это я стараюсь сама в рассудке удержаться, через слова. Не поддаваясь на внушение и всякие словесные ловушки типа "так должно быть"и "все делают". В моем повседневном окружении люди живут иначе, конечно.

Внутреннему ребенку хорошо бы получить родителя в твоем же собственном лице. Потому что родитель тут объективно нужен, а ждать/надеяться, что кто-то со стороны возьмет на себя эту работу... нельзя, в общем

и еще... ты не пробовала проект Княжны "зависимости" читать? там на эту тему много и качественно, и вполне могло бы стать хоть какой-то опорой, если не больше. мне в свое время просто осознание этих вещей здорово помогло.

КлючникЪ, многие мамы так делают... это не норма... они просто так делают, а детям хреново

Nariel77 читала-читала. Знаю я эту машинку. И как у меня работает, я знаю - голова ж холодная. Зависимости как таковой у меня уже нет. да и когда была - она была очень экзотической модели. Мать меня грубо ломала, любое сопротивление жестко наказывалось. лет с пяти - без ремня уже, правда - боялась. Это уже прогресс в сторону гуманизма - ее саму мать била смертным боем лет до 12-13 и морила голодом, да и позже руку поднимала. так я привыкла жить только внутри себя и все свое тщательно скрывать, а наружу выдавать только то, что мать от меня хочет - мало и плохо, как рабы и выдают. Но у меня батарейка небольшая, истощается быстро - было проще хоть внешне послушаться, неважно, что там внутри. Закономерно, оно меня чуть с катушек не снесло; но жажда жизни у меня таки есть, случился бунт, лет десять лихорадило, а мать до сих пор пытается вернуть статус кво. Но теперь она состарилась, у нее батарейка стравнялась с моей примерно, и теперь позиционная война во всей красе.
Про себя-родителя для себя-ребенка знаю, работает. Но в момент затемнения - не сразу. Пропускаешь удар-другой, ну по доспеху - не до крови, а все равно больно.

Миранда Элга да, это не норма, это невроз.

Господи! Солнышко... И у тебя тоже!!! Как-то у наших матерей это пугающе синхронно.

ужасно когда родной человек так себя ведет. Но я могу сказать что ты очень хорошая дочь, что до сих пор все это терпишь и держишься.
По сути роли у вас сейчас действительно поменялись, ты сильнее, умнее, адекватнее. И кормишь ее за счет себя во всех смыслах.

*Aconit* фигня еще и в том, что не кормлю - питание не той системы, наверное. То есть она пытается, но все равно остается голодная. когда-то оно работало, должно быть. Либо это не способ питания в принципе, но это неочевидно.

буду груб: не мать это, а чужая тетка, невменяемая и жестокая.
она заслужила одиночество и ей несказанно повезло, что с ней все еще остается рядом хоть кто-то, кто уже давно не дочь, но все равно не бросит. только не оценит никогда, не поймет...

Firiel, когда я уехала, был полный ПЦ... теперь ясно, что это могло бы быть при таком раскладе.
Впрочем, я бы все равно уехала, куда угодно, лишь бы не. это теперь все нормально...

Жуть какой.
Какая идеальная серая жизнь. И салфеточки в кружавчик.

Ох, Фириэль, да нельзя ее накормить. Это типаж такой - сколько не дай, все не то, потому что голод - норма, основание для морального капитала. Видимо, не стоит и пытаться кормить, но вот что делать, я даже придумать не могу, весь мой опыт тут пасует.
Насчет расшатанной психики и прочего, далекого от состояния "нома" - не знаю, судя по тому, что ты говоришь, она всегда была такая. И детские травмы тут - слабое оправдание, правда же. У всех какие-то детские травмы, но люди в большинстве случаев все-таки так себя не ведут. И это "она старая" - Господи, сколько я вокруг себя этого слышу про взбесившихся, в ноль неадекватных родителей, творящих невесть что, которым ничего не возражают, а только дают и дают, и все равно мало.
Увы, никакой мой личный опыт тут не применим, я только одно могу сказать - Фириэль, а тебя точно хватит на то, чтобы продолжать выдерживать такое давление? Мы не молодеем, сил не прибавляется, своих собственных диагнозов полно, сможешь ли ты и дальше следовать своей системе? Другое дело - я не знаю, что тут можно еще сделать, кроме как уйти, разорвав эту связь, а этот вариант тебе не подходит...

odna_zmeia с ее возрастом давление становится таки меньше, а мое положение вроде укрепляется. Посмотрим, как пойдет.

А может быть, всё-таки съехать, на время хотя бы?.. (понятно, что не сейчас, когда в больнице, но в будущем)

Tykki иногда хочется, да. Посмотрим. Резко что-то сделать у меня самой батарейки нет, постепенно - опять же посмотрю, как пойдет. Программа-минимум - таки съездить в отпуск в другой город.

Ну, да, мама тебя не любит. Очень верно было про конфетку в комоде.
Ты не можешь быть другой, а, честно сказать, ей другая-то и не нужна, как она будет выглядеть перед идеальной дочерью, которую не за что будет шпынять и которой не закатишь скандала? Ну, вот так она подзаряжается - от тебя, от скандала, от ощущения своей моральной правоты.
Мой опыт тут пасует - я просто не дотянул бы до такой ситуации, правда. Но то я - то ты, то моя, благополучнейшая на фоне, ситуация - а то твоя. Но ведь ты же не единственный ее ребенок, верно? Вот, брат выбрал так, как он выбрал - может быть, и тебе будет нормально сделать то же? Ты пойми, я сейчас грубость скажу, но если ей 70, то лет даже и 20 она, в теории, проживет, а тебе через 20 будет - сколько? 55, нет, мы ровесники? Ну, словом, много будет. И что, ты отложишь проявление жизни до пенсии?
Прости, что давлю, пожалуйста. Завелся - просто вот так причудливо выражаю свое тебе сочувствие... к сожалению, ничего больше не могу

Fred, не дави.

Fred Миранда Элга вы хорошие

Миранда Элга, старался, видимо, не очень хорошо старался...